Erotismul da farmec sexului: trucuri pentru a deveni irezistibila!

Arta de a fi o femeie „capricioasa"

Ce anume face ca sexul sa fie de fiecare data interesant? O doza generoasa de erotism, spune specialistul in sexologie Anne West. Citeste o pledoarie pentru micile bule sclipitoare din sampanie si pentru arta uitata de a fi o femeie „capricioasa".

Sa va spun care e treaba cu mine si Robert Pattinson: nu mi se pare deloc erotic. Ii lipseste ceva. Sau, si mai bine spus: acel ceva. Scanteia aceea care-mi trezeste la viata fantezia, trupul si feminitatea in acelasi timp. in schimb, cateva ore petrecute langa Daniel Craig sau „hobbitul" Martin Freeman mi-ar provoca nu doar o scanteie, ci un adevarat foc de artificii! Nu radeti, doar pentru ca niciunul nu e Mister Perfect. Erotismul nu tine cont de frumusete, perfectiune, celebritate sau bani. E imprevizibil si ciudat, pentru ca, desi sta la baza sexului, este, in acelasi timp, contrapunctul lui. Si, daca ma intrebati pe mine, ne lipseste cu desavarsire in ziua de azi. Dar, mai intai, sa aflam mai multe despre el...

Erotismul e un fel de tango argentinian al sexului

Hai sa spunem adevarul, chiar daca nu ne convine: anii intregi de talk-showuri sexuale si sfaturi pe tema aceasta si-au lasat amprenta in dormitoarele noastre. stim mult mai multe decat generatiile trecute despre relatii, despre pozitia „foarfece", tehnica „pliculet de ceai" sau care sunt cele mai eficiente zece trucuri pentru a-i oferi un handjob perfect. Bineinteles, toate aceste informatii sunt utile, dragute, ne amuza si, pana la urma, putina tehnica nu a stricat niciunui incepator. Sexul a devenit subiect de cercetare si exploatare atat din punct de vedere fizic, intelectual, cat si terapeutic. Noi suntem, poate, cea mai bine informata generatie de pana acum. Paradoxal insa, barbatii si femeile din ziua de azi au din ce in ce mai putin chef de sex. Nimeni nu spune asta pentru ca, pur si simplu, nu se potriveste in contextul eliberarii sexuale. In '80, persoanele intre 18 si 30 de ani faceau sex, in medie, de 18-22 de ori pe luna. Astazi? De 4-10 ori, conform studiilor efectuate de o institutie medicala. Vestea buna: lipsa apetitului sexual nu are legatura cu lipsa iubirii. Dar cu ce, atunci? „Suprasaturarea in ceea ce priveste imaginile pe care le vedem si cuvintele pe care le auzim", spun unii. „Prea multe asteptari", cred altii. „Apropierea si armonia distrug pasiunea", sustin terapeutii. Multi vad presiunea sexuala drept un inamic al dorintei: ultrasexualizarea reclamelor, a internetului, peste tot afise cu femei dezbracate etc. Eu sunt de parere ca sexul a fost luat cu forta din contextul normal al vietii pentru a fi analizat si optimizat. Asta fara a acorda atentie unor detalii „nesemnificative", precum individualitatea sau nevoile fiecaruia, care nu au nimic de-a face cu orgasmul multiplu. in plus, fenomenele delicate, precum erotismul - arta de a starni excitatie prin gesturi, cuvinte sau situatii - sunt lasate in urma. Motivul? Nu pot fi masurate! Nimic nu e mai difuz si mai subiectiv decat erotismul. Si, cu toate ca nimic nu ajuta mai mult la mentinerea pasiunii intr-un cuplu, s-a pierdut undeva intre ecuatia tabuurilor, eliberararea sexuala si ideea ca „trebuie sa faci sex ca la carte", transformandu-se, pe nesimtite, intr-o gara parasita. Unde mai pui ca sexul si erotismul sunt precum flotarile si tangoul argentinian! Amandoua au partile lor bune si utile, insa tangoul - erotismul, mai exact - se infiltreaza in piele, muschi, spirit, suflet, fantezie si-n intreaga fiinta. iti schimba nu doar viata sexuala, ci viata - in general!

 

Un lucru caracteristic erotismului: toti stim ce e, dar nu-l putem explica, nu-i putem oferi o definitie clara. Nu e striptease, dans la bara sau porno. Nu e push-up, fusta mini sau portjartier rosu. Nici nudism, sauna sau club de swingeri si nici Ferrari sau Robert Pattinson (ma rog, aici e o chestiune de gusturi). Erotismul nu inseamna: „Ma duc sa fac un dus rapid" sau „Trage-mi-o!". Principalul sau obiectiv nu e orgasmul. Poate sa se desfasoare chiar si-n lipsa unui barbat. Erotismul poate lua orice forma si poate aparea in orice loc, oricand. Poate fi o urma de parfum in lift. Un sal de matase, un boboc de floare, muzica lui Sting, un mousse de ciocolata, o picatura de transpiratie ce se rostogoleste spre clitoris, un fascicol de lumina rosie sau poate ritmul in care patul loveste peretele camerei... Excitatia erotica e ceva mult mai „aerat" decat dorinta sexuala, care invita direct la actul fizic, final. Erotismul e legat, mai debraga, de muzica, de soapte, de respiratie si de mirosuri. Si, cel mai interesant: efectele lui sunt pur individuale! Te poate starni intr-o secunda doar pentru ca parfumul pe care-l simti in jur iti aminteste de o fantezie sau de o persoana care te atrage. E o clipa de contact vizual cu un strain din multime, care te patrunde pana in adancul sufletului. Totusi, in ciuda caracterului volatil, senzatiile erotice pot fi cultivate, astfel incat sa ofere profunzime si calitate atat vietii sexuale cat si celei sentimentale. Bineinteles, efectele benefice ale erotismului sunt valabile nu doar in cadrul relatiilor, fie ele scurte sau de lunga durata, ci si in ceea ce priveste propria noastra persoana, acceptarea sinelui, descoperirea si dezvoltarea propriei sexualitati. Nu are nimic de-a face cu „sexul perfect" al acestor timpuri, in care toate trebuie sa fim profesioniste sau acrobate. inseamna mai mult decat atat.

Atractia irezistibila a secretului

Erotismul da farmec sexului. Sau, mai bine zis, i-l da inapoi. E precum apetitul fara de care mancarea nu ar mai fi buna. Exista doar trei reguli delicate, de care ar trebui sa tii cont:

REGULA 1 MISTERUL PRECEDE CONFESIUNEA

„Femeile trebuie sa invete din nou cum sa ii atraga pe barbati cu ceva ce stiu deja prea bine", spunea Coco Chanel. Dar cum? Vorbind mai rar despre sex. Verbalizarea fanteziilor diminueaza „betia" mentala pe care o provoaca. „Ma leaga. Ma simt bine, vulnerabila. Sunt pe jumatate dezbracata, iar camera miroase a condimente orientale. imi da fusta la o parte. ii face placere ce vede. incepe sa ma unga cu ulei aromat pe sani si intre picioare, in acelasi timp..." O astfel de fantezie consta, in proportie de 50%, intr-un univers al emotiilor si ritualurilor. insa, daca incerci sa o reduci la ideea principala, ea ar suna cam asa: „Ma leaga si ma da cu ulei." Emotiile si trairile care fac aceasta fantezie satisfacatoare nu pot fi explicate indeajuns folosind cuvinte - pentru ca sunt prea marete, prea timide sau, pur si simplu, contradictorii. Asadar, daca ti-a venit o idee care te incanta, mai bine traieste-o! Ai curajul sa taci si sa iei initiativa. Cumpara singura o esarfa de matase, amesteca uleiuri si decoreaza camera. Nu ai neaparat nevoie de un barbat, dar, daca fantezia ta il cere, cu atat mai interesanta va fi experienta! Tacerea e erotism, verbalizarea e sex - iar asta e valabil si in cazul celorlalte aspecte: incearca sa transmiti, prin mimica si limbajul corpului: „Te vreau!". Iti place sa te guduri? Ii arunci priviri pline de subinteles? Iti misti soldurile senzual in timp ce-i pregatesti cina? Acest amestec de semnale nu are scopul de a-l atrage pe barbat direct in pat, ci de a face jocul mai frumos!

REGULA 2 SEDU-L SI APOI „ABANDONEAZA-L"!

„Erotismul reprezinta depasirea barierelor", spunea candva scriitorul german Karl Kraus, adaugand: „Cea mai mare si mai ascunsa bariera e morala." Totusi, nu doar morala influenteaza vibratiile erotismului, ci si limitarile „fizice". in timp ce sexul spune „Da", erotismul spune „Poate": „Poate ca vreau, poate ca nu." Barierele sunt refuzurile jucause - urmate, bineinteles, de daruirea completa, fara inhibitii. Amanarea sau tinerea „sub presiune" a dorintelor celuilalt va face ca punctul culminant sa fie precum o explozie de placere. Odata ajunsi in pat, nu-l lasa sa te penetreze imediat: indeamna-l sa se concentreze, sa-ti simta caldura, iar tu „vizualizeaza" goliciunea voastra, felul in care pielea se atinge, ritmul in care respirati si orice alt detaliu care te face sa intri si mai mult in atmosfera. Desi suna ciudat, momentul dinainte de penetrare este, de fapt, punctul culminant - cel putin din punct de vedere erotic. in plus, ar fi bine sa-i dau un scurt concediu „atotstiutoarei" si „atotputernicei" din tine. Cu siguranta, mai poti gasi in tine adolescenta timida. Nu trebuie sa joci rolul femeii fatale, doar pentru ca el sa nu uite niciodata partida. Dezbraca-te in timp ce te uiti fix in ochii lui, in loc sa-i oferi un striptease, si arata-i un gest de timiditate (de exemplu, acopera-ti sanii cu mainile, ca si cum ti-ar fi rusine, sau tine cu mainile de slip cand vrea sa ti-l dea jos). Regula limitarii se aplica si in cazul intrebarilor: „Cum ma imbrac?", dar, si mai important - „Ce dau jos de pe mine si ce nu?" Iata din nou parerea lui Coco: „Goliciunea feminina trebuie servita barbatilor cu lingurita." Asa au descoperit frantuzoaicele aparitiile erotice. Moda scoate in evidenta, subliniaza, acopera femeia cu sifon si matase, materiale care se comporta precum pielea umeda, lucioasa. Asadar, data viitoare cand ajungi in pat cu iubitul tau, pastreaza ceva pe tine - sutienul din dantela, dresul fin sau manusile negre din satin. Tine minte ca toate acestea starnesc imaginatia mai mult decat ai crede!

 

REGULA 3 FII MEREU IMPREVIZIBILA!

Erotismul cuprinde toate lucrurile care nu sunt „folositoare". Spre exemplu, filmele porno ajuta la „scurtarea" masturbarii, vibratoarele sunt utile in stimularea organelor genitale etc. insa, ce e cu adevarat excitant se afla sub piele, acolo, in suflet, unde eul cere mai mult. Vrea sa fie mangaiat cu alte materiale si texturi - cu catifea, matase, ciocolata sau frisca! Vrea muzica in surdina si lumini colorate, placute, parfumuri dulci si caldura. Nu vrea sa aiba un tel, ci doar un drum presarat cu cele mai frumoase petale ale iubirii. Saruturi lungi pe canapea. Ceva de baut, o discutie aproape soptita. Iar sarutari, mangaieri si un dus impreuna, cu multa spuma si pielea alunecoasa. Si apoi? In pat. Poate la somn. Poate la dragoste - relaxati, fericiti, impliniti, fara sa vanati orgasmul...

Adio, vedeta porno, bun venit, printesa!

Cum arata, pana la urma, latura erotica a fiecarei femei? Ca o gradina bantuita, ca un diapazon aurit sau poate ca o pisica ce toarce? Eu o vad pe a mea precum o coarda pe un instrument al corpului si mintii mele. Vibreaza, se unduieste, imi transmite unde de placere prin corp, suflet si minte. Se trezeste la viata cand simt privirea fixa a unui barbat frumos. Sau cand imi trec mainile peste matase sau blana. Erotismul are nevoie de spatiu si timp - mai ales in viata de zi cu zi. Ai curaj sa-ti faci ordine in prioritati? stii ce vrei, ce-ti doresti? Petreci 12 ore pe zi muncind sau iti pastrezi timp si pentru tine? Trebuie sa gasesti „ferestre" de-a lungul unei zilei, pe care sa le dedici senzualitatii. Fie ca locuiesti singura, fie cu partenerul tau, trebuie sa alternezi activitatile practice cu momentele de delicatete, de senzualitate. invata din nou sa flirtezi, sa fii feminina, sa atragi, inainte de-a seduce, sa-ti schimbi tonalitatea vocii in momente-cheie, sa lasi erotismul sa faca parte din existenta ta.

Flacara vie, nu foc de paie!

Cand vine vorba de iubire si dorinta intr-o relatie, eu imi imaginez doua cercuri intretaiate. intr-adevar, exista o parte comuna, dar exista si spatii individuale, independente. Dorinta fuge de stabilitate, de responsabilitate si rutina, lucruri pe care iubirea insa le pretuieste. si, poate cel mai important, dragostea e antonimul distantei sufletesti, dar sinonimul dorintei! in zona lor comuna se produce

insa o buna parte din „atmosfera erotica" dintr-o relatie de lunga durata. Chiar daca iti cunosti de mult timp partenerul, nu inseamna ca poti sa sari peste etapele premergatoare „actiunii" din dormitor. Erotismul are nevoie de atentie si de un teren „fertil". Asta inseamna sa faci complimente, sa zambesti cu subinteles, sa flirtezi! stii deja povestea: excitatia aceea care te furnica atunci cand esti privita, cand primesti semnale specifice si toate celelalte lucruri pe care le asociezi cu o cucerire noua ... Bineinteles, nu vei mai putea atinge niciodata curiozitatea si sentimentul de necunoscut pe care l-ai avut prima data. Dar asta nu e nici pe departe o drama! increderea reciproca iti ofera marele avantaj de a putea depasi anumite limite pe care le ai la inceputul unei relatii. Concret: trasmite-i tot felul de mesaje pe parcursul zilei. Mai intai o mangaiere scurta peste pantaloni, apoi o muscatura usoara de ureche, un sarut pe gat, o atingere suava a mainilor etc. Evident, ca si in celelalte cazuri, drumul e mai important decat telul. Iar telul tau este sa-l „fierbi la foc mic". Un alt avantaj al increderii e ca poti juca tot felul de jocuri, imposibil sau greu de realizat intr-un one-night-stand. De exemplu, „porunceste-i" sa vina la cinema fara lenjerie pe dedesubt. Sau sa cumpere sampanie si ciocolata si sa-ti indice cu limba partea corpului tau de unde vrea sa le serveasca. La fel, si tu poti juca - acopera-te cu esarfe de matase, exceptand locurile in care te va atinge, linge sau penetra. Erotismul e schimbator, dar si foarte generos in acelasi timp. In plus, nu indeplineste fantezii existente, ci creeaza unele noi. Asa ca nu fi egoista - ofera-i sex oral sub patura. Asculta-i cu rabdare sugestiile si nu te grabi sa termini. A fi erotica inseamna a fi o femeie libera, care reuseste sa scape de toate inhibitiile si sa adauge iubirea pentru sine si pentru partener pe lista „to-do" a vietii. Aceasta libertate interioara se construieste pas cu pas, creste de la an la an si devine din ce in ce mai adanca, mai naturala si mai vie! Erotismul nu e doar un moment de intimitate, ci un stil de viata, suma tuturor clipelor care ne fac sa ne simtim cu adevarat femei, cu adevarat frumoase, indiferent daca suntem singure sau intr-o relatie!

 

Text: Anne West Foto: Shutterstock

 

Tuesday, 18 June 2013 | 9764 vizualizari
Spune-ţi părerea!

Cele mai citite articole

SONDAJ

Care este cel mai inedit loc in care ai facut sex?

Rezultate